Нужно ли наказывать детей? Когда и как это делать? Можно ли испортить ребенка похвалой? За что можно хвалить ребенка?
Упражнять ребенка в правильном поведении надо с самого раннего возраста. Воспитывать – значит обязательно предъявлять требования. Без требований нет воспитания.
“Но что делать, если дети не выполняют требований?” - такой вопрос часто задают родители.
Предъявляйте требования с самого раннего возраста, постоянно увеличивайте круг требований, усложняйте обязанности ребенка, осуществляйте контроль, никогда не ослабляя его. Когда ребенку нужна помощь – оказывайте ее. В этом надежная гарантия того, что у ребенка не выработается опыта непослушания. Добившись послушания, важно установить правильное взаимоотношение с детьми.
А.С. Макаренко учил, “что в воспитании допустимы и строгость, и ласка, и резкость тона, и просьбы, и уговоры, и разъяснения, и даже угроза. Но нельзя злоупотреблять чем-нибудь одним. Неумеренная строгость без ласки не принесет пользы. Лаской в избыточном количестве можно воспитать ласкового эгоиста. Бесконечные угрозы и вовсе вредны. Словом, нужно иметь чувство меры”. Предъявляемое требование должно быть посильным, иначе это не будет выполнено ребенком, а это приводит к непослушанию. Если отец дал распоряжение, или запретил что-то, то мать не должна отменять решение отца и разрешать то, что он запретил, и наоборот. Нельзя и самому себе противоречить. Дали одно задание, через некоторое время другое, причем из-за второго нельзя выполнить первое. Трудно быть послушным, если не знаешь, что же собственно нужно делать. Родители часто прибегают и к принуждению, а где принуждение, там может возникнуть и наказание.
Нередко между отцом и матерью возникают разногласия при выборе наказания за проступок. Один требует более жестких мер, другой предлагает более мягкие и необидные для ребенка. Проблема наказаний сложна и вряд ли можно однозначно ответить на этот вопрос, обязательны ли они. Формы наказания должны быть тщательно обдуманы.
Если за съеденное до обеда пирожное его не пустят на день рождения к товарищу, он воспримет это как несправедливость. Результатом будет не раскаяние, а обида. Если за грубость по отношению к матери, отец лишает ребенка вечерней телепередачи, такое наказание может спровоцировать еще большую грубость по отношению к отцу. В этом случае адекватным наказанием для ребенка были бы холодность и отчуждение матери.
Некоторые родители считают возможным прибегать к физическому наказанию или к угрозе физического наказания, ссылаясь на свой собственный опыт. (“Нас били, и ничего, хорошими выросли”). Физическими наказаниями, особенно сильными, можно оказать влияние на кого угодно. Ребенок, долго упрямившийся, быстро подчиняется, просит прощения, проявляет покорность и послушание. При этом родители не задумываются, что подчиняется, просит прощения не их ребенок, что сознание ребенка, все нормальные связи его с внешним миром нарушены и его языком с ними говорит инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.
Эта форма воздействия обычно выбирается тогда, когда сами родители находятся в состоянии эмоционального взрыва, при котором непосредственная реакция превалирует над сознанием и обдуманным поведением.
Если ребенка обучают правильным действиям и поступкам путем физического болевого воздействия, ребенок приучится осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе неблаговидное или просто запретное действие. Не будет так поступать ребенок только в тех ситуациях, когда присутствие взрослого и страх перед видимым непосредственным наказанием заставят его сдержаться.
Необходимо понимать, что частое применение физических наказаний может безвозвратно надломить волю ребенка, превратить его в покорную, подчиняемую личность. Именно такие дети особенно подвержены влиянию чужого примера, именно они чаще всего попадают в окружение негативного лидера, поддаются его воздействию, не научившись противопоставлять чужой воле собственное сознательное поведение. Весьма распространенной формой наказания детей в семье являются наказания, лишающие ребенка части родительской любви. Такая форма воздействия чрезвычайно сильно действующая, и применять ее нужно с большой осторожностью. Временная утрата любви будет действенна для ребенка тогда. Когда он почувствовал родительскую любовь, когда ему есть что терять, когда связь с родителями стала необходимой потребностью.
Наказание должно не посеять сомнение в родительской любви, а, наоборот, усилить переживания ребенка, усилить его любовь к родителям и понимание, как сильно его любят. Ребенок должен чувствовать, что хотя в данной ситуации он мог бы и лишиться определенной доли родительской любви, поскольку заслужил наказание. Но, к счастью, эту родительскую любовь потерять никогда нельзя, это просто невозможно. Если же ребенок хоть на миг поверит в то, что мама разлюбила его, наказание следует считать вредным, неправильным.
Наказание естественными последствиями основывается на ограничении поведения ребенка. Родители отказывают ребенку в некоторых удовольствиях, например, не пускают гулять, не разрешают посетить кино или театр, встретиться с друзьями. Применяя данное наказание, нельзя лишать детей того, что необходимо для их полноценного развития: еды, свежего воздуха, игрушек, общения со сверстниками.
Такой тип отношений в семье прекрасно иллюстрирует новелла о мальчике и его папе, которые “так и существовали: ребенок все время ошибался, на то он и ребенок, а папа все время лишал его чего-то, на то он и папа. К 7 годам оказалось, что ребенок никогда не бывал в театре, в цирке, в кино, в зоопарке. Сказок ему не рассказывали, книжек не покупали, игрушек не дарили, шоколадом не кормили. У него не было лыж, не было санок, не было коньков, не было мяча. Друзей у него тоже не было, по той же причине… Зато он без предупреждения стелил постель и без уговоров ложился спать. Во всем остальном он был «дурак дураком».
Родителям, прибегающим к наказаниям путем лишения чего-то приятного, необходимо всерьез задуматься о том, а что им дороже, сиюминутное, сегодняшнее послушание или радость ребенка от новых впечатлений, от наслаждения прекрасным, радость открытий.
Следует также отметить, что справедливость наказания не должна вызывать сомнений. Если ребенок получил двойку, маме необходимо заставить его выполнить дополнительные задания, объяснить ему материал, проконтролировать правильное выполнение уроков. Усиление контроля, безусловно, не вызовет у ребенка обиды и протеста. А вот если мама запретит ребенку гулять или идти в кино, справедливость подобной меры совсем не всегда очевидна. Вроде бы отреагировали на проступок ребенка, показали свое негативное отношение, вроде бы и побудили его к самостоятельной работе. Но при этом они оставили ребенка один на один с трудностями. Хорошо известно, что за получением двойки могут стоять самые разные и порой очень серьезные причины. Подобное наказание не только не помогает ребенку справиться с трудностями. Но, наоборот, создает новые. За довольно частыми школьными неврозами нередко стоит такая ошибочная реакция родителей на трудности ребенка в учении.
В психологии воспитания принято считать, что самым большим наказанием для ребенка должно быть огорчение родителей. Вот как об этом писал В.Г. Белинский: “Суровый взгляд, холодное вежливое выражение лица, косвенный упрек, деликатный намек, отказ в прогулке … - вот наказания, которые, будучи употреблены соразмерно с виной, произведут и сознание, и раскаяние, и слезы, и исправление”. Наказание ребенка лишением родительской любви принесет большой вред, если не соблюдать два условия: ребенок должен чувствовать, что, каким бы ни был его поступок, он не утратит любовь родителей навсегда, что наказание относится к его поступку, а не нему самому.
Какими должны быть наказания?
Наказания должны быть разумными, взвешенными и не подавлять
решительность и отвагу, не порождать страх и пессимизм, не унижать.
Наказание достигает цели только тогда, когда оно порождает раскаяние, а не обиду, унижение или ожесточенность. Ребенка наказывает только тот, кто его любит.
Наказание не должно быть судом скорым и потому несправедливым. Если ребенок ляжет спать ненаказанным, то новый день он начнет, чувствуя себя прощенным. Наказывать необходимо сразу после совершения проступка, иначе ребенок просто забудет о том, что он сделал и не поймет, за что Вы его наказываете.
Наказание должно быть последовательным. Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра — нет. Плохо, если за один и тот же поступок отец хвалит, а мать наказывает. Это дезориентирует ребенка.
Только ли наказанием можно воздействовать на внутренние психологические качества детей, приводящие к ошибочным действиям и поступкам. Ответ ясен: конечно, нет. Наказание должно быть особой мерой. Его эффективность тем выше, чем неожиданнее и индивидуальнее его формы, чем реже оно применяется. Наказание будет эффективнее тогда, когда есть поощрение.
2.Поощрения нужны для всякого человека. Они окрыляют, не дают человеку остановиться в своих хороших стремлениях и делах. Тем более поощрения нужны для растущего, формирующегося человека. Они укрепляют веру детей в свои силы, развивают чувство собственного достоинства, побуждают к положительным поступкам в дальнейшем.
Поощрять можно и нужно все стороны поведения ребенка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное ребенком усилие. К каким результатам ребенок пришел, значения не имеет, важно отметить его попытку, его старание осуществить правильное действие или верный нравственный поступок. Между тем многие родители хвалят ребенка только за достижения при условии определенного результата. Именно поэтому у некоторых детей создается “хронический дефицит поощрений”. Действительно, если ребенок получает четверки вместо ожидаемых пятерок, то вроде бы и хвалить-то его не за что. Однако даже получение четверки или тройки иной раз связано с самоограничением, усилиями и старанием – не заметить этого и не похвалить было бы большой ошибкой.
Всякой успешной деятельности присуща одна специфическая особенность – ощущение успеха, радости собственного достижения, которые сами собой являются наградой, поощрением. Задача родителей – научить радоваться успеху. Поощрение должно фиксировать и тот результат, который достигнут усилиями ребенка и который сам по себе может доставить радость.
Необходимо подмечать любые, даже самые незначительные успехи ребенка на пути к самосовершенствованию, фиксировать и подкреплять самые малые ростки всего нового, более совершенного в его поведении.
Широко применяется в воспитании такой вид поощрения, как одобрение. Одобрение – это еще не похвала, а просто подтверждение, что сделано хорошо, правильно. Одним-двумя словами родители способствуют закреплению положительных действий и поступков.
Похвала – выражение удовлетворения определенными действиями, поступками. Похвала, как и одобрение, не должна быть многословной, но иногда слова “Молодец!” все-таки не достаточно. Похвалить можно, и когда нет полного удовлетворения поведением. Но родители должны опасаться того, чтобы похвала не сыграла отрицательную роль. Захваливание очень вредно. Родители нередко говорят, что был ребенок послушен, трудолюбив, и вдруг резко отказывается от поручаемого дела; был всегда вежлив, внимателен и вдруг нагрубил. Это результат неумеренной похвалы, захваливания. Не рекомендуется дарить подарки за отдельные поступки, за хорошие отметки, т.к. это в большинстве случаев ведет к развитию отрицательных черт характера.
Какой должна быть похвала?
Она взвешена, как и мера наказания. Непомерная похвала дезориентирует и приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей, что закономерно приводит ребенка к неудачам.
Когда нельзя хвалить?
Нельзя хвалить за посредственное, поскольку это трижды опасно: ребенок принимает посредственное за отличное; привыкает поступать, действовать посредственно, а думать поверхностно; похвала обесценивается и перестает воздействовать.
Нельзя хвалить из жалости. Похвала из жалости оскорбляет.
Когда, как и за что хвалить детей?
По мнению опытных психологов, следует хвалить:
при наличии физического недостатка;
при признаках душевных недостатков – склонности к воровству, лживости или жестокости (хвалить, когда человеку удается от этого удержаться);
при повышенной нервозности, тревожности, раздражительности;
в положении гонимого, «козла отпущения»;
после какой-либо потери, неудачи, непредвиденной неприятности;
после провала на ответственном испытании, на экзамене;
при болезни;
при несчастной любви;
просто так, профилактически – бывают моменты, когда похвала уже только за то, что человек живет, может спасти ему жизнь.
Главный принцип – похвала не должна быть ожидаемой. Пусть комплимент прозвучит внезапно, как бы невзначай, и, естественно, будет искренним. Желательно, хваля ребенка, назвать его по имени. Всегда хвалите серьезно, убедительно и по существу.
Осторожно хвалят самолюбивых и тщеславных детей. Похвала в этих случаях может посеять семена гордыни, эгоизма.
Сильного хвалят редко. Сильный и без похвалы знает себе цену. Но за большой успех хвалят и его, только сдержанно и скупо.
Сдержанно хвалят и за вежливость и чистоплотность, подчеркивая, что это само собой разумеющееся.
Осторожно хвалят за смелость, так как ребенка может занести и он совершит безрассудство.
С особым удовлетворением хвалят за доброту, за помощь слабому и малому, старому и больному, за помощь в беде, за нравственные поступки.
Как предупредить непослушание.
Вообще же, непослушание легче предотвратить, чем пытаться потом исправить ситуацию. Поэтому попробуйте последовать следующим советам:
1. Очень важно объяснять все запреты ребенку, а не просто запрещать. Так детям будет проще, понятнее.
2. Кроме того, запомните: должны быть категорические запреты - например, нельзя трогать утюг, и запреты, зависящие от обстоятельств - например, сейчас маме болит голова, значит нельзя шуметь (а потом можно будет вести себя не так тихо).
3. Ни в коем случае родители не должны сами нарушать установленные правила. Соблюдать правила должны все члены семьи.
4. Важный момент – не забывайте про возраст своего ребенка. То, что позволительно двухлетнему малышу, недопустимо для дошкольника. Не запрещайте ребенку делать вещи, которые естественны для его возраста.
|
Простые советы родителям
Помните, что ребенок не состоит сплошь из недостатков, слабостей, неуспехов. Достоинства есть у ребенка сейчас, надо уметь их увидеть.
Не скупитесь на похвалу. Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить персонально, а критиковать как можно более безразлично.
Всякое повышение требований к ребёнку надо начинать с похвалы, даже авансом.
Ставьте перед ребенком достижимые цели.
Вместо приказаний ребёнку следует просить у него совета или помощи, как у равного или старшего.
Позволения учат детей гораздо лучше, чем запреты.
При необходимости наказания, помните, что не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки. Ребенок должен понимать, за что и почему его наказывают.
Надо убедить себя, что в большинстве случаев замечания, одергивания, требования просто не нужны.
Любой ребенок заслуживает любви и уважения: ценность в нем самом!
|